Форум » Медицинский Юмор » анекдоты » Ответить
анекдоты
inkvizitor: Анекдоты от акушера - гинеколога Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер: -- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность". Прислал Abbas. Судят профессора гинеколога. Судья: - Вот Вы такой положительный человек, а убили женщину. Как такое могло произойти? Профессор: - Понимаете, я целый день занимаюсь на работе тем, что туда заглядываю. Прихожу домой - жена просит поставить спираль подругам или дочери. Устал. Выбегаю на улицу, а там эта пьянь стоит и говорит: "Дай 5 рублей п.... покажу". Прислал Олег. Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю у Вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю у Вас еще и девочка!! И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет: - Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!! Прислал Максим: maxim@transatlantic.ru Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается. - В роддом! - выкрикивает женщина. И чуть позже: - Да не гоните так, я там работаю. Прислала Татьяна: t_a_t_i_a_n_ka@mail.ru - Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле? - Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне! - Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде! Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают: - Куда плывешь? - Однако, жену в роддом везу. - А почему она так быстро веслами машет? - Однако, рожать пора
Ответов - 2
Кортез: Медсестра готовит больного к операции: - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет! Перед операцией. - Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор? - Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь... Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает: - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного! Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"... Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. Прислал Josef jgenis@rambler.ru Больной аппендицитом перед операцией: - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!! Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немного полежать? - Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит... Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?" В приемный покой заходит хирург: - Ну что у нас на сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду. - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка! - Он делает операции бесплатно? - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного. - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился? - Да, доигрался мужик с пластическими операциями... Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Кортез: В хирургическом отделении сестра говорит с пациентом, которого только что привезли после удаления аппендицита: - Операция прошла успешно? Все в порядке? - Да, все отлично. Вот только я не понял фразу, которую доктор сказал посредине операции… - Какую именно? - Упс… Пациент обсуждает с лечащим врачом предстоящую операцию: - Скажите, а вы лично возьметесь за мою операцию? - Наверное, да. Надо же хоть раз в год попрактиковаться, вспомнить былое, так сказать! У врача на приеме женщина с разными грудьми – одна нормальная, а вторая достает до пола. - Никогда не видел подобного. - Все дело в том, что мой муж, когда ложится спать, любит держать меня за грудь. - Не понимаю, как это может повлиять… Я вот тоже держу жену за грудь во сне, но у нее никаких отклонений нет. - Наверное, вы спите в одной комнате? После операции, хирург диктует сестре: - Операция прошла успешно. - Но как же успешно, если пациент скончался?! - А не надо было дергаться! - Доктор, у меня ужасный склероз, несмотря на то, что мне всего лишь 30 лет! Помогите, на работе уже достали насмешками. - Советую вам записаться в секцию бокса или восточных единоборств. - Это благотворно скажется на моей памяти? - Нет, но насмехаться прекратят.
полная версия страницы